Курс для женщин
«Моя жизнь и мои отношения – я решаю, какими им быть».
В основе курса лежит работа с чувствами и моделями поведения, которые мешают строить здоровые отношения с людьми; проработка травмирующего опыта и зависимых форм поведения; поддержка позитивных изменений в отношениях.
· Если свекровь до сих пор является главной женщиной в жизни Вашего мужа, если ее мнение для него важнее Вашего, и кажется, что Вы вышли замуж за всех родственников мужа сразу, а так хочется той семейной жизни, о которой Вы мечтали…
· Если Ваш ребенок не убирает свою комнату, если он ничего не делает по дому, а Вы не знаете, как изменить это…
· Если Ваш муж отказывается что-либо делать по дому, отговариваясь, что он зарабатывает деньги, и это главное, а Вы больше не можете и не хотите всё тянуть в одиночку…
· Если на работе у шефа всегда есть какие-то поручения к Вам, и Вы не можете и не знаете, как отказаться…
· Если в Вашей организации есть «трудные» сотрудники, и Вы уже устали с ними бороться…
· Если Ваша жизнь благополучна и стабильна, всё в ней давно удачно сложено, и нет повода волноваться, но почему-то нет сил и энергии, всё кажется неинтересным, а как хотелось бы снова превратиться в прежнюю энергичную женщину с горящим взором и…
· И другие проблемы
Если Вы узнали хоть одну ситуацию, значит, этот семинар для Вас.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чеснокова Е. Н.
«Развивающий диалог как метод развития, управления и образования»
Развивающий диалог – это взаимодействие между людьми (и миром), развивающий характер которого определяется отношениями интереса, веры, любви и уважения; эти отношения создают условия для построения новой картины мира, для которой язык слов позволяет найти общий контекст для всех мнений и каждому мнению свое место в общем контексте.
Развивающий диалог – это, прежде всего инструмент управления и развития, в том числе и образовательным процессом (в широком смысле), его основная особенность заключается в том, что он выступает в качестве усилительного контура рефлексивных процессов, мышления всех участников диалога. Отсюда вытекают основные инструментальные функции развивающего диалога:
- исследование опыта/потребностей учащихся/партнеров/клиентов, как основа любой успешной деятельности, в том числе учебной, и создания любого успешного проекта;
- исследование опыта/потребностей/целей учащихся или сотрудников проекта, определение точек пересечения с потребностями и целями учебного процесса или проекта;
- включение поисковой активности/мотивации и передача ответственности;
- исследование внутренних и внешних препятствий и превращение их в точки развития;
- создание новой картины ситуации, включающей в общий контекст мнения всех участников.
Функции второго порядка развивающего диалога:
- предотвращение и разрешение конфликтов;
- преодоление состояний беспомощности;
- преодоление разрыва между мотивацией и деятельностью (т. е. начинаю получать удовольствие от того, что делаю);
- профилактика зависимостей (алкогольной, компьютерной и т. д.);
- профилактика и преодоление профессионального выгорания.
Функции первого порядка имеют множество следствий и условно делятся на:
аффективные (эмоциональные)
- разрядка страха говорить и выступать перед аудиторией;
- разрядка страха сделать ошибку;
- разрядка страха ставить собственные цели;
- разрядка страха принимать самостоятельные решения;
- разрядка страха конфликтов и т. д.
когнитивные
- развитие внимания и его объема;
- развитие памяти и ее объема;
- развитие умения слушать и слышать;
- развитие умения формулировать и выражать свои мысли;
- развитие способности дифференцировать свои желания и потребности;
- развитие способности расставлять приоритеты;
- развитие способности принимать решение;
- развитие способности отвечать за свои решения и действия;
- развитие способности предвидеть последствия своих действий;
- развитие способности планировать свои действия;
- развитие способности к прогнозу;
- развитие способности адекватного чувства времени;
- развитие способности к критическому мышлению и т. д.
поведенческие
- развитие уважения прав как своих собственных, так и других людей;
- развитие умения распознавать и пресекать манипуляции;
- развитие адекватной самооценки;
- развитие способности договариваться;
- развитие способности к творческому отношению к любой проблеме/ситуации;
- развитие независимости и т.д.
Развивающий диалог является универсальным методом, который может быть использован в образовании, социально-психологической реабилитации, психологическом консультировании, семейной работе, социальной работе и социальном проектировании, разрешении социальных конфликтов, терапии химических и других зависимостей, бизнесе, спорте и т. д.
Из книги Н. Юнаковской
«От психологической зависимости к любви»
Что же такое психологическая зависимость? "Плохо" это или "хорошо"?
«От любви твоей загадочной как от боли в крик кричу».
(А.Ахматова).
Те, кто испытывали одержимость в отношениях с каким либо человеком, знают насколько это болезненно. Сначала, правда, сладостно. Но потом – невыносимо болезненно. И сладостно и болезненно попеременно! И всё острее переживания! И всё чаще их смена! И всё более сильным кажется блаженство, которое уже почти возможно… Потому что, чем сильнее было больно, тем блаженнее кажется то, чего хочется через эту боль…
Один мужчина рассказал: « После того, как мы с женой поссоримся, и она меня унизит, а я переживу муки ревности, Вы не представляете - КАКИМ бывает секс! Проблема только в том, что я теперь всё время ЭТОГО хочу, а ОНО невозможно без предварительных ссор, унижений и боли! Это хуже наркотика! Я иногда жить не хочу.»
Кто-то назвал наше время временем психологических зависимостей. Психологическая зависимость – это такое состояние одного человека, при котором все его мысли заняты проблемами, эмоциями и потребностями другого человека. Это состояние выражается через
зависимое поведение, суть которого в том, чтобы каким – либо образом заслужить благосклонность или похвалу того, «о ком страдания мои». Причём заслужить – любыми средствами. А если не получается «по-хорошему», то «хоть как-нибудь» – приворожить, запугать, купить, и т.д.
Многие склонны считать, что страдания являются главным признаком настоящей любви. А так же самоотречение, жертвенность, безотказность. К сожалению, те замечательные люди, которые строят отношения с близкими людьми, опираясь на указанные принципы, бывают глубоко несчастны и переживают в своей жизни очень много боли. Пытаясь понять причину такой несправедливости к себе, эти люди начинают винить во всех своих бедах себя – считают, что недостаточно сильно любили, проявляли эгоизм, стремятся «исправиться» и начинают стараться «любить ещё сильнее». И тем самым только множат боль…
Немного подробнее о психологической зависимости.
Для тех, кто не знает, скажу, что психологическая зависимость – такая же зависимость, как и любая другая (например, алкогольная, наркотическая, игровая или пищевая).
Такая же - по силе своего разрушительного воздействия на человеческую личность.
Так же, как и, например, алкоголик, психологически зависимый человек:
- думает только о «своём наркотике»;
- становится нервным, раздражительным;
- имеет низкую самооценку, часто испытывает чувства гнева, обиды, боль, вину;
- не держит обещания;
- не умеет радоваться и быть счастливым;
- создаёт вокруг себя напряжённую, конфликтную атмосферу, и т.д.
Психологическая зависимость – это болезнь. И если её не лечить, она прогрессирует и делает человека похожим на безумца.
Мы с Вами ведь знаем таких людей – брюзжащих или вечно обвиняющих кого-то, несчастных, с некрасивыми лицами.
Они либо угождают кому - то, либо жёстко контролируют и обвиняют.
Они страдают от одиночества и в то же время не могут ни с кем ужиться. Или наоборот – уживаются «со всяким», потеряв себя и позволяя другим унижать себя и обижать.
Их речь либо категорична или плаксива, либо полна пафоса, показной весёлости, демонстрации благополучия. Их чувства скованы страхом, гневом и обидами.
Они могут быть бездетными или многодетными, бедными или богатыми, одинокими или иметь семью.
Они только не умеют быть счастливыми.
Что же делать, если Вы психологически зависимы или склонны к этому?
Что же делать, если в Вашей жизни есть созависимые отношения с людьми и присущие им страдания?
Если так, надо начинать преодолевать эту проблему – работать над собой. Делать это можно следующими способами:
А. Самостоятельно.
Для этого надо найти литературу по этой проблеме, изучить её, и по приведённой во многих книгах системе начать действовать.
Могу посоветовать некоторые книги наиболее авторитетных авторов в данной области. Они следующие:
- «Алкоголик в семье или преодоление созависимости», автор Мелодии Битти.
- «Надо ли быть рабой любви», автор Робин Норвуд.
- Все книги Валентины Москаленко, в которых она даёт пошаговую систему для самостоятельной работы с этой проблемой.
Б. Найти группы, занимающиеся преодолением этой проблемы по программе «12 шагов» - для взрослых детей алкоголиков, родственников химически
зависимых, просто созависимых. И вступив туда, работать по программе «12 шагов».
В.Найти в Вашем городе психологов, которые «в теме», и работать с ними, посещая их приём.
Чаще всего наиболее «продвинутые» в данной области психологи работают в специализированных центрах для лечения людей, страдающих алкогольной и наркотической зависимостями.
Итак – как выглядит «по шагам» процесс преодоления созависимого поведения и изменения созависимых отношений:
Шаг 1 – осознание проблемы.
Это можно сделать:
- прочитать рекомендованные в этой работе книги.
Шаг 2 – признание неэффективности своих прежних поведенческих стратегий, направленных на решение проблемы, и отказ от них.
Психологически зависимые люди часто несчастливы в своих любовных отношениях и в отношениях с близкими. Но «счастья хочется», и эти люди тратят очень много сил на то, чтобы его достичь. Проблема только в том, что для достижения своих целей эти люди используют поведенческие стратегии, которые можно объединить в 2 большие группы:
А. Они стараются «заслужить любовь». В основе этой стратегии лежит уверенность, что «меня любить не за что», т.е. комплексы неполноценности, страхи, неуверенность в себе. Такие люди считают, что должны что-то всё время делать, чтобы близкие их любили – за то, что они будут делать. Поэтому, когда они не получают любви, они уверенны, что недостаточно хорошо что-то делали и стараются угодить своим избранникам ещё сильнее. Но ведь мы так устроены, что нам нравятся яркие и независимые, и нас раздражают жалкие и заискивающие. И эта стратегия в конечном итоге приводит к краху отношений. Людей этой группы можно назвать спасателями.
Б. Они стараются «проконтролировать» процесс получения любви. В основе этой стратегии лежат те же комплексы и страхи, а так же опыт прежних неудач и психологических травм. Эти люди не умеют доверять своим близким и жёстко контролируют их поведение. Никто не любит контроль – отношения разрушаются.
Людей данной группы можно назвать контролёрами.
Но созависимые часто не знают – а что же ещё можно делать, чтобы получить или сохранить любовь.
Шаг 3 – отстранение от проблемы.
Созависимые не умеют пользоваться другими, здоровыми поведенческими стратегиями (и часто даже не знают о них). Но ведь и их стратегии не годятся – не приносят счастья. Поэтому нужно отстраниться на время от решения проблем во взаимоотношениях – вообще. Отстраниться с любовью. Отстраниться для того, чтобы перестать думать о других и подумать о себе. Ведь мы сами – это те люди, кого мы реально можем осчастливить!
Шаг 4 – посмотреть свою жизнь и осознать – из чего она состоит.
Процесс жизни – это процесс удовлетворения потребностей – материальных, телесных, эмоциональных, интеллектуальных, духовных и т.д.
И главная из этих потребностей, объединяющая их все – потребность жить! Потребность БЫТЬ и чувствовать себя живым и существующим. А из чего состоит это наше ощущение: «Я есть!»?
Я есть – это значит, что:
- у меня есть моё тело;
- у меня есть мои чувства;
- у меня есть мои мысли;
- у меня есть мои ценности;
- у меня есть моё место в социуме;
- у меня есть тайна моей личности, укоренённая в Боге. Это – если кратко
Шаг 5 – взять ответственность за свою жизнь – за все её «территории».
Созависимые – это люди, которые часто считают себя жертвами обстоятельств, поведения других людей, чего-то ещё. Они говорят, что люди их используют.
Но быть жертвой – это очень грустно. А с другой стороны – ничто и никто не поможет человеку перестать быть жертвой, кроме него самого!
Поэтому так важно учиться брать ответственность за свою жизнь на себя. Чтобы быть главным гарантом своего счастья!
Шаг 6 – учиться ставить людям границы во взаимоотношениях.
Это очень страшно для созависимых – они либо «терпят до последнего», либо ничего не терпят и очень много конфликтуют с людьми.
Главное – чего они не умеют – это цивилизованно защищать свои интересы. Т.е. они не умеют вести дипломатическую деятельность с окружающими людьми, которая обеспечивала бы им получение желаемых благ и удовлетворение потребностей.
А ведь есть такие простые, позволяющие не тратить нервы на преодоления барьеров в отношениях, способы. Им надо учиться!
Шаг 7 – надо заниматься своим психологическим здоровьем и стараться излечиться от старых травм, обид, старой боли.
Мы все знаем что такое фобия. Это когда в детстве на ребёнка гавкнула собака, а потом он стал взрослым дядей и боится даже самых маленьких собачек.
А вот если в детстве на него не собака, а, скажем, дядя «гавкнул» или тётя «зарычала»? Думаете, этот человек потом не будет бояться людей? Не будет бояться по жизни вопросы какие-то решать, переговоры вести, позицию отстаивать?
А если бросил любимый человек? Думаете, мы потом не будем бояться любить? Или доверять?
Или уже боимся? Тогда нужно обязательно идти к специалистам и помогать себе.
Шаг 8 – Нужно учиться переживать утраты.
Жизнь человеческая невозможна без утрат. Ветшает наша любимая одежда, мы заканчиваем школу и поступаем в ВУЗы, меняется мода, отцветают цветы.
И иногда бывает так, что любимые наши люди уходят.
Этого не избежать. И если этого бояться, то не сможешь жить.
Но ведь известно, что после зимы бывает весна. После прежней моды – новая. А после ушедшей любви приходит опять любовь. Но если не перестать
мучиться, плакать, если не научиться переживать депрессию, то новое не приходит! Очень много людей, живущих воспоминаниями прошлого долгие годы – болеют, страдают, жалуются. Их очень жаль! Они нуждаются в помощи!
Шаг 9 – нужно перестать критиковать и оценивать себя.
Мы не ангелы – мы просто люди. У нас есть недостатки, и мы несовершенны. И именно этим мы привлекательны – мы ведь ЖИВЫЕ!
Мы никогда не будем идеальными. А если будем себя принуждать к этому, то ещё и никогда не будем счастливы.
А вот это уже – проблема!
Шаг 10 – нужно учиться ставить свои цели.
Психологически зависимые люди – это те, кто живёт «в режиме реагирования». Иначе говоря, вся их жизнь – это череда реакций на поведение других людей.
Например : «Обидели – заплакал, поздравили – засмеялся, уволили – ушёл».
Но так ведь мы не живём свою жизнь, а сориентированы всё время только на чужое поведение.
Ставить цели на самом деле – не такое простое дело. Например, нужно знать в каком состоянии нужно ставить цель для того, чтобы она была «правильной», а её достижение по-настоящему порадовало.
Какую цель мы можем поставить тогда, когда нам плохо, или мы унижены, оскорблены и т.д.? В таких состояниях «цели» нам диктуют наши чувства. И сами эти цели будут только реакцией на чьи-то действия.
К примеру, мы потратим время и силы на то, чтобы отомстить тому, кто нас обидел. Но чувство обиды и боль пройдут, а радости так и не будет.
Чтобы поставить «правильную» цель, нужно:
А. Любыми способами вывести себя из состояния обиды, боли, униженности и т.д.
Б. Опять же любыми известными Вам способами ввести себя в состояние радости, уверенности в себе, самоуважения, покоя.
В. В этом последнем состоянии спросить себя : «А чего я хочу и как я хочу чтобы оно было?». Представить себе желаемое и постараться понять – порадует ли Вас оно, когда появится в Вашей жизни. Если «да», то достижение этого и будет Вашей целью.
Г. Нужно «пройти» от этого желаемого в обратном порядке до сегодняшнего дня, выстроив связующие события – действия, которые нужно совершить, чтобы цель могла быть достигнута.
Вот так!
