Родителям

Консультационный курс для родителей «Как передать ответственность ребенку» Ведущий семинара: психолог-консультант Ткачева Татьяна. Если Вы узнаете эти ситуации, то этот курс для Вас!          Если Ваш ребенок не убирает свою комнату, и Вы больше не можете это терпеть, если он ничего не делает по дому, а Вы не знаете, как изменить это…          Если учителя, родственники, знакомые  постоянно высказывают Вам претензии к ребенку, а Вы не признаете эти претензии справедливыми и очень любите своего сына или дочь, но просто не знаете, как выжить в этом противоречии и хотите ощущать себя хорошей матерью хорошего ребенка…          Если Ваша жизнь благополучна и стабильна, всё в ней давно удачно сложено, и нет повода волноваться, но почему-то нет сил и энергии, всё кажется неинтересным, а как хотелось бы снова превратиться в прежнюю, энергичную женщину, с горящим взором и….                  Если свекровь до сих пор является главной женщиной в жизни Вашего мужа, если ее мнение для него важнее Вашего и кажется, что Вы вышли замуж за всех родственников мужа сразу, а так хочется той семейной жизни, о которой Вы мечтали …                  Если Ваш муж отказывается что-либо делать по дому, отговариваясь, что он зарабатывает деньги и это главное, а Вы больше не можете и не хотите всё тянуть в одиночку…                  Если у Ваших близких всегда есть какие-то поручения к Вам, и Вы не можете и не знаете, как отказаться…                  Если в Вашей жизни есть «трудные»  люди, и Вы уже устали с ними бороться… На семинаре Вы узнаете:       как передавать ответственность другому человеку;       почему это важно и для Вас, и для него;       что нужно сделать, что бы прекратить делать «чужую» работу;       как отстоять свои права, не нарушая чужих;       как разрешить конфликтную ситуацию. С этими и многими другими проблемами Вы сможете справиться, пройдя обучение на семинаре «Как передать ответственность своему ребенку».

 Итоги одного семинара.

На осенних каникулах (2, 3, 4 ноября 2012 г) Психологическим центом г. Кронштадта был организован выезд  для детей с мамами  в загородную  базу отдыха «Raivola», для  прохождения обучения на семинаре-тренинге по профилактике рискованного поведения детей и подростков. Ведущими детской группы  были: заместитель директора Психологического центра Седунова И.С., психолог Афанасьева Н.В., воспитатель Быняева С.В., ведущая родительской группы – директор Психологического центра Ткачева Т.В., ответственная за организацию – социальный педагог Коваль М.Д.

Мамы и дети занимались и жили отдельно, встречаясь только во время еды и в небольшое свободное время, т.к. программа занятий была очень насыщенной. Несмотря на плотность и интенсивность занятий обе группы остались очень довольными и готовы и в дальнейшем быть участниками подобных форм обучения. База отдыха, где происходил семинар,  расположена в замечательном месте, чистый воздух ,  красивая  природа, хорошие бытовые условия - все это способствовало психологическому восстановлению участников.

Целью этого выезда являлось обучение членов семей новой модели взаимодействия в вопросах, касающихся рискованного поведения детей.

Занятия  проходили  в форме диалога  - как инструмента  построения отношений, использовалась форма -  работа в круге.

Для детей и подростков  использовались  игровые формы работы, которые позволяли усваивать достаточно сложные вещи легко и быстро. С помощью неформальных методик детям удалось получить знания  о таких важных  психологических проблемах, как зависимое поведение, конфликты между взрослыми и сверстниками, определение границ  ответственности  взрослых и детей. Так как в группу входили дети  разной возрастной  категории (начальная и средняя школа), это способствовало  развитию эмпатии и толерантности  у детей, учило  детей  более  бережно и заботливо  относиться друг другу. Много упражнений было  на формирование навыков  адекватной самооценки, развитие способности к планированию поступков; выработка умения противостоять негативному влиянию группы; повышение ответственности за собственное поведение; осознание  и отреагирование собственных переживаний обиды, например, с помощью мыльных пузырей, а агрессию  разряжали бумажными  шариками и «волшебными зеркалами».

Так же использовалась совместная форма работы детей с родителями - общее собрание «Взаимные  претензии». В безопасной обстановке, посредством сотрудничества с тренерами, дети и мамы  имели возможность  высказать  претензии друг другу  и найти  пути их разрешения, что безусловно  улучшает  взаимоотношения  в семье . А это является  лучшей  профилактикой  рискованного поведения .

 Много внимания было уделено расширению   осведомленности детей и их родителей в области правовых знаний;

Важно, что  каждый  не только  имел возможность  выразить  себя сам, но и увидеть, как  это  делают взрослые  и тренеры.

Активно в этой работе   использовались  арт-терапевтические  методики: совместное рисование, коллажи, где дети имели возможность  творчески самовыражаться.

А мамы на занятиях  имели возможность  разобраться  с ситуациями  вызывающие  у них  затруднения, получить помощь  тренера и участников группы. Самыми актуальными оказались вопросы, связанные с денежными отношениями и порядком, родительским статусом и личной территорией. Мамы отмечают, что приходилось заново пересматривать отношения с ребенком и другими близкими, переоценивать существующее положение дел и, главное, стало понятно, что «пробуксовывает» в нынешних отношениях и как это исправить.

Несмотря  на сложность  разбираемого  материала,  насыщенность  и интенсивность  занятий, все  участники были очень активны , заинтересованы  и довольны, что подтверждается  полученными  от них  отзывами  и желанием еще  участвовать  в подобных  семинарах.

О родительской заботе

Родительская забота выступает в качестве ведущей формы воспитания ребенка. Уровень заботы определяет сколько сил и времени уделяют родители воспитанию ребенка. Можно выделить две крайние степени протекции: чрезмерную (гиперпротекция) и недостаточную (гипопротекция).

При гиперопеке, родители уделяют ребенку очень много времени и сил. Фактически воспитание становится для них смыслом всей жизни. Гиперопека выражается в стремлении родителей окружить ребенка повышенным вниманием, во всем защищать его, даже если в этом и нет реальной необходимости, сопровождать каждый его шаг, предохранять от мнимых опасностей, беспокоиться по поводу и без повода, удерживать ребенка возле себя, "привязывать" его к своим настроениям и чувствам, требовать от него определенных поступков. Как правило, забота нужна не столько детям, сколько самим родителям, восполняя у них нереализованную и нередко невротически заостренную потребность в привязанности и любви. Стремление матери "привязать" к себе ребенка имеет в своей основе и выраженное чувство беспокойства или тревоги. Гиперопека может быть мотивирована как тревогой, вызванной одиночеством родителей, так и инстинктивными опасениями, что с ребенком может случиться несчастье. Это может выражаться такими фразами: "Ты только не задерживайся, а то я буду волноваться", "Никуда не уходи без меня".

При гипопротекции ребенок находится на периферии внимания родителей, до него "не доходят руки", за воспитание родители берутся время от времени, когда случается что-либо серьезное.

Важным аспектом воспитания ребенка является степень удовлетворения его потребностей. Эта характеристика отличается от уровня протекции, так как родитель может много времени заниматься воспитанием, но не удовлетворять потребности ребенка в должной мере. В степени удовлетворения потребностей ребенка также возможны два крайних варианта:

Потворствование имеет место тогда, когда родители стремятся к максимальному и некритичному удовлетворению любых потребностей ребенка. Они балуют его, любое его желание - закон для родителей. Объясняя необходимость такого воспитания, родители предлагают аргументы, которые являются по своей сути проявлением механизма рационализации: слабость ребенка, его исключительность, желание дать ему то, чего они сами были лишены.

Игнорирование потребностей ребенка - такой стиль воспитания характеризуется недостаточным стремлением родителя к удовлетворению потребностей ребенка. Чаще всего страдает потребность ребенка в эмоциональном контакте с родителями.

Станет ли ваш подросток трудным — во многом зависит от того, какая у вас семья. Нет, речь не идет о материальном достатке — наверняка у каждого из нас есть масса примеров, когда у вполне обеспеченных родителей вырастал невыносимый ребенок, терроризирующий всех вокруг. И даже не о полной—неполной семье. Мы знаем многих матерей-одиночек, у которых прекрасные сыновья и дочери, не имеющие никаких серьезных проблем в подростковом периоде. Речь идет, разумеется, об отношениях между родителями и детьми.

Итак, в каких же семьях появляются  «трудные» подростки?

Пожалуй, наиболее распространенная сегодня модель отношений — отчужденное безразличие. Кормят, поят, одевают, но эмоциональный голод этим не утолишь. Ребенок должен чувствовать, что он нужен, незаменим — именно такой, как есть. Это, может быть, абсолютно сознательная провокация внешнего конфликта, потому что наступает момент, когда с собственными накопившимися внутренними болезненными конфликтами подросток справиться не может. Ну  а кто ближе, кто все вытерпит и останется рядом, догадаться несложно — мать. Она может накричать, расплакаться, даже ударить, пусть так, но ведь и дочь, сын получит возможность выплеснуть все, что накопилось.

Мы не любим конфликтов, боимся «открытого» голоса и обнаженных чувств — скандал, конец спокойствию в доме. Но иногда это может стать началом избавления от разрушительно-молчаливой фальши.

В последнее время стало очевидным, что наши ребята не просто испытывают дефицит общения, они не умеют разговаривать. Они путаются в «ну», «супер», «типа», «конкретно», и этих последних достижений языкознания явно не хватает для ответа на вопрос: «Что с тобой?» А он необходим. Даже не нам. Им необходим.

Так вот, «провокация конфликта» — это действительно может быть элементарным стремлением подростка вызвать родителей на разговор. Глупо, нелепо, жестоко — может быть. Но как еще привлечь к себе наше вечно ускользающее (на работу, на кухню, в деньги, в проблемы) внимание? Что тут делать? Да просто обнимите и скажите — давай поговорим. Главное, чтобы лопнувший нарыв заставил сменить стиль ваших отношений. И лучше даже, если сначала это будут разговоры обо всем что вас окружает, об общих делах, проблемах, знакомых.

Но есть и другой вариант происхождения «провокаций». Здесь, скорее, не о семейном отчуждении можно говорить, а, наоборот, — о гиперопеке. Мы часто даже не замечаем тысяч бытовых мелочей, в которых своей волей парализуем свободу подростка принимать собственные решения и строить собственное поведение.

Если при авторитарной маме растет дочь с довольно сильным и норовистым характером, наступает момент когда последней захочется самой надеть майку лидера. Так или иначе заставить слушать себя, поддерживая родных и близких в постоянном напряжении и тревоге, вполне успешно ими манипулировать. Мама одной ученицы, очень контактной, самостоятельной девушки, как-то рассказала о своем довольно успешном «педагогическом эксперименте». Проблема была в противоречии мамы всю жизнь привыкшей самостоятельно решать массу проблем, и дочерью не желавшей выполнять даже самые необременительные материнские просьбы. В какой-то момент мама резко поменяла весь стиль их с дочерью отношений. «Я вдруг поняла, — рассказывает она, — что мы, родители, все время забегаем вперед. У нас больше жизненного опыта, и поэтому мы все время идем с упреждающими рекомендациями — делай так, не делай этого, три раза спросим, взяла ли ключи и когда придешь. Но пусть забудет ключи, пусть придет, а никого не будет дома. В следующий раз будет ответственней».

Так и получалось. Два раза девочка посидела под дверью, один раз съездила к матери на работу, пропустила свидание. И постепенно как-то все стало на свои места. Мама решала свои проблемы, дочь — свои, а вместе — общие, о чем, собственно, мы все и мечтаем.

Еще одна модель некомпетентного воспитания — «комплекс Золушки». Героиня сказки Перро жила в атмосферу полного эмоционального отвержения. Все, что она ни делала и сколько бы она ни делала, — оценивалось как «плохо». Наряды, балы, развлечения — это было для других. Для нее — тяжелая, нудная работа, обноски сестер, упреки мачехи.

Золушка в сказке, вопреки всему, выросла жизнерадостной, доброжелательной девушкой. Но на то она и сказка. В реальности же (а такие истории бывают и в жизни — когда родители почему-то отвергают одного ребенка и превозносят другого или даже, когда он единственный, по каким-то причинам относятся к нему не лучшим образом) такой ребенок зарабатывает себе глубокий комплекс вины и неполноценности. И в дальнейшем становится холодным эгоистом, уверенным, что каждый в этом мире — только за себя. И конечно, большинство трудных подростков выходят из семей, где жесткие взаимоотношения. Они могут проявляться открыто — когда взрослые просто срывают свое зло на ребенке. Или скрыто — в виде душевной жестокости.

Мать Маши за любую ее провинность переставала с ней разговаривать. Причем не на час и не на день. Бывало, она замолкала на месяц и больше. Маша могла просить прощения, плакать, умолять. Но мать считала, что надо «выдержать характер». И в доме надолго поселялся холод, отчуждение, мрак. Такие испытания бывают не под силу и взрослому человеку. Что же говорить о подростке, У которого обнажены все нервы.

Еще одна причина, почему подросток становится трудным – это хронические конфликты. Из-за отсутствия или неразвитости эмпатии — так психологи называют способность человека вставать на позицию другого, умение почувствовать его тревоги, его волнения, услышать и понять. Даже от природы данная, эта способность может уснуть вечным сном, благодаря в том числе и нашим стараниям. С Машей не дружи: у нее папа алкоголик, Дашу к обеду не приводи — всех не накормишь и т.д., и т.п. За этой нашей стеночкой — тепло и комфортно, к ней быстро привыкают и успешно используют. Беда только в том, что рано или поздно такая «защита» оставит человека в одиночестве. Самое главное включить ребенка в мир наших чувств, наших отношений. Вы едете к заболевшей подруге — возьмите с собой дочь, пусть видит, как вам рады, как вас ждут. У вас проблемы на работе -— расскажите о них, вместе составьте план действий. Вас волнуют отношения с мужем — даже это не скрывайте от дочери, не бойтесь спросить совета, не бойтесь показаться слабой и неуверенной Дайте ей возможность услышать вас и помочь вам. И понять, что это не менее приятно, чем быть услышанной и получить помощь.

А иначе как узнать, зачем вообще один человек нужен другому?

 О родительском контроле

В младенчестве и раннем возрасте все потребности ребенка удовлетворяются взрослым, и от него почти ничего не требуется. Однако по мере того, как развивается его моторика и способность управлять своим поведением, родители начинают ограничивать и направлять его активность. Несомненно, по многим причинам нельзя предоставлять ребенку неограниченную свободу. Необходимы определенные ограничения и руководство, чтобы обеспечить его безопасность. Например, ребенок не может играть в мяч на проезжей части улицы или играть с огнем или острыми предметами. По мере усложнения потребностей ребенка они неизбежно вступают в конфликт с желаниями окружающих. Ребенок уже не может свободно выражать свои потребности, но должен учиться соотносить их с требованиями окружающего мира.

Эффективный контроль предполагает сочетание эмоционального принятия с высоким объемом требований, их ясностью, непротиворечивостью и последовательностью. Родительский контроль может быть представлен в двухполюсной системе: автономия - контроль. В рамках дисциплинарной оси любое конкретное поведение родителей занимает место между двумя крайними точками: от предоставления полной автономии до абсолютного подчинения воле родителей.

Сочетание родительского контроля и безусловной поддержки желания ребенка быть самостоятельным и независимым называется моделью авторитетного родительского контроля. Родители относятся к своим детям нежно, с теплотой и пониманием, доброжелательно, много с ними общаются, но контролируют детей, требуют осознанного поведения. Модель поведения родителей, которые больше полагаются на строгость и наказания, получила название властной. Родители жестко контролируют детей, часто применяют свою власть, не побуждают детей выражать свое собственное мнение. Модель поведения родителей, которые не поощряют детей, не обращают внимания на воспитание независимости ребенка и его уверенности в себе, была названа снисходительной. Модель гармоничного поведения родителей сходна с моделью авторитетного родителя по всем признакам, кроме контроля, который используется здесь достаточно редко. Модель поведения нонконформистов присуща родителям, которые не признают традиционного представления о воспитании. В основе их педагогической тактики лежит идея свободного развития детей.

Поведение детей зависит от целого комплекса воспитательных воздействий. Обе группы родителей - авторитетные и властные - стараются контролировать детей, но осуществляют это различными способами. Властные родители полагаются исключительно на применение силы, требуют, чтобы ребенок подчинялся им без рассуждения. Авторитетные же, - наоборот, учитывают мнение детей, откликаются на их проблемы, позволяют детям проявлять самостоятельность и инициативу.

Выделяется три вида родительского контроля: разрешающий, умеренный и чрезмерный.

При разрешающем контроле наблюдается отсутствие запретов и предписаний, начиная от малой степени попустительства и вплоть до полной неспособности родителей совладать с чувствами детей. Здесь допускаются полная активность и самостоятельность ребенка, отсутствуют порицания и наказания. Родители во всем идут навстречу и нередко потакают неадекватным, с позиции здравого смысла, желаниям и требованиям (капризам) детей. При таком родительском отношении у ребенка формируется следующая внутренняя позиция: "Я нужен и любим, а вы существуете ради меня".

В результате воспитания по этому типу у ребенка, формируется, с одной стороны, непомерно высокий уровень притязаний, а с другой - недостаточно эффективная волевая регуляция собственного поведения. Часто такие дети сталкиваются с реальными проблемами во взаимоотношениях с другими людьми, так как они ожидают от них такого же обожания, как и от родителей.

Умеренный тип контроля сочетает, как твердость родителей, не перерастающую в излишнюю принципиальность и настойчивость, так и определенную ситуативную уступчивость в отношении желаний и требований детей.

Чрезмерный контроль проявляется в стремлении родителя следить за каждым шагом ребенка. Часто он распространяется на эмоциональную и двигательную активность детей, на непосредственность в выражении чувств, приготовление уроков и "свободное" времяпрепровождение, которое в данном случае значительно сокращается. Избыток контроля наблюдается также в отношении приема пищи и формирования навыков самообслуживания в первые годы жизни детей. Нередко контроль носит характер тотальных, прямо или косвенно подразумеваемых запретов, когда запрещается без разрешения делать что-либо или даже выражать свои желания. Особенно много запретов накладывается в том случае, если дети "не устраивают" взрослых своим темпераментом или характером. Обилие контроля сопровождается сочетанием обостренного внимания и заботы с обилием ограничений и запретов.

Чрезмерный контроль часто приобретает форму авторитарного. Он может быть обозначен следующим образом: "Делай так, потому, что я сказал", "Не делай этого..." Это приводит к безоговорочному признанию взрослыми истинности любой своей точки зрения, категоричности суждений, приказному, повелевающему тону, навязыванию мнений и готовых решений, стремлению к строгой дисциплине и ограничению самостоятельности, использованию принуждения, физического наказания. Черты авторитарного воспитания проявляются в недоверии к детям, их возможностям, а также во властности в отношениях с детьми. Кредо таких родителей - "Я не успокоюсь, пока не заставлю его сделать все, чего хочу". Строгие родители предписывают детям множество запретов, держат их под пристальным надзором, устанавливают определенные нормы поведения, которым дети обязаны следовать. У строгих родителей могут проявляться противоречия в системе требований и запретов.

По некоторым данным, считается, что матери чаще всего используют негативные способы контроля. Наиболее распространенным является принуждение (36 %), которое направлено на ограничение активности ребенка или насильственное переключение ребенка с одного вида активности на другой. Нередко матери используют физическую силу, чтобы преодолеть сопротивление ребенка. Так, воспроизводя в рассказах по картинкам поведение матерей, дети отмечали: мама "утаскивает силой", уводит ребенка с прогулки, игнорируя его желание поиграть с друзьями. Жестко контролируя жизнь ребенка, ограничивая его спонтанную активность, мать превращает ребенка из субъекта взаимодействия в объект манипуляций. От ребенка требуется беспрекословное послушание, его чувства, мысли, желания игнорируются и обесцениваются, у ребенка формируется зависимое поведение. Многие дети говорили: не хочу идти домой, но пойду, хочу играть с ребятами, но не буду. Таким образом, закладывается внутренний конфликт между собственными желаниями ребенка и необходимостью следовать материнским требованиям.

 Семья чувствует ответственность за развитие ребенка, но принимает ее парциально: все желательное - результат нашего воспитания, все нежелательное - вопреки ему, результат дурного влияния школы, улицы, средств массовой информации. Это приводит к тотальному контролю всей жизни ребенка, переживаемому им как недоверие, отрицание, унижение и вызывающему в результате протест. Наиболее выпуклая и яркая черта тоталитарного семейного воспитания - противостояние взрослых детям, вызывающее ответное противостояние детей взрослым.

Родительские требования

Требования взрослого касаются, во-первых, обязанностей ребенка, то есть того, что ребенок должен делать сам (самообслуживание, учеба, помощь по дому и т. д.). Во-вторых, это требования-запреты, устанавливающие, чего ребенку нельзя делать.

Какими бывают требования?

Чрезмерность требований-обязанностей - требования к ребенку очень велики, не соответствуют его возможностям, что увеличивает риск психической травматизации ребенка. Чрезмерность требований-обязанностей лежит в основе типа воспитания, который можно определить как "повышенная моральная ответственность". От ребенка требуют не соответствующих его возрасту и реальным возможностям бескомпромиссной честности, порядочности, следования чувству долга, возлагают на него ответственность за жизнь и благополучие близких. Родители устанавливают для ребенка высшие цели в различных областях жизни, питают большие надежды в отношении будущего своего ребенка, его способностей и талантов. Родители любят не столько самого ребенка, сколько его идеальный образ.

Недостаточность требований-обязанностей. В этом случае ребенок имеет минимальное количество обязанностей в семье, и родители нередко сетуют, что ребенка трудно привлечь к какому-то делу по дому.

Коротко: Чрезмерность требований-запретов проявляют в том, что ребенку "ничего нельзя", ему предъявляется огромное количество требований, ограничивающих его свободу и самостоятельность. Недостаточность требований-запретов, напротив, заключается в том, что ребенку "все можно". Даже если и существуют какие-либо запреты, ребенок их легко нарушает, зная, что с него никто ничего не спросит.

По своей форме требования могут предъявляются в категоричной, обязывающей форме (приказ, распоряжение, указание, угроза, поучение), а могут - выражать желательность выполнения ребенком тех или иных действий (совет, предложение, просьба).

Часто родители требуют от ребенка безоговорочного послушания и дисциплины. Они стараются навязать ему свою волю и не желают встать на точку зрения ребенка. За проявление своеволия ребенка наказывают. Родитель пристально следит за достижениями ребенка во всех сферах жизнедеятельности. При таком стиле воспитания личность ребенка формируется по тревожному типу. Это объясняется главным образом тем, что, культивируя послушание, родители придают ему самодовлеющее значение. Сделать что-то не так, как хотят родители, и, в частности, мать, - значит быть наказанным, быть плохим, что, в свою очередь, ведет к лишению любви, а поскольку потребность в любви - одна из самых важных для ребенка, то неудовлетворение этой потребности ведет к фрустрации и неврозу.

Влияние родительского контроля на развитие личности ребенка

Как же влияют родительский контроль и требования на детское развитие? Родительский авторитаризм приводит к отсутствию эмпатии, формированию низкой самооценки ребенка, его ориентации на внешние требования и стандарты. Дефицит практики самостоятельного поиска и принятия решения приводит к формированию зависимости ребенка от взрослого, к инфантилизации и инвалидизации ребенка. Клиническая практика показывает, что пациенты с наиболее тяжелыми психосоматическими расстройствами отмечают чрезмерную склонность своих родителей к дисциплинарным требованиям, соединенную с отсутствием любви. Так, например, больные язвенной болезнью желудка часто указывают, что их родительская семья отличалась стремлением к доминированию и подавлению.

 Демократический стиль определяется следующими параметрами: высоким уровнем вербального общения между родителями и детьми, включенностью детей в обсуждение семейных проблем, учетом их мнения; готовностью родителей прийти на помощь, если это потребуется, верой в успех самостоятельной деятельности ребенка, ограничением собственной субъективности в видении ребенка. Контролирующий стиль предполагает введение значительных ограничений на поведение детей, четкое и ясное разъяснение ребенку смысла ограничений, отсутствие разногласий между родителями и детьми по поводу дисциплинарных мер.

Оказалось, что в семьях с демократическим стилем воспитания дети обладали умеренно выраженной способностью к лидерству, агрессивностью, стремлением контролировать других детей, но с трудом поддавались внешнему контролю. Они отличались хорошим физическим развитием, социальной активностью, легкостью вступления в контакты со сверстниками, но им не был присущ альтруизм, чувствительность и эмпатия. Дети родителей с контролирующим типом воспитания были послушны, внушаемы, боязливы, не слишком настойчивы в достижении собственных целей, неагрессивны. При смешанном стиле воспитания детям были присущи внушаемость, послушание, эмоциональная чувствительность, неагрессивность, отсутствие любознательности, оригинальности мышления, бедная фантазия.

Дети с проблемным поведением имеют родителей, которые поддерживают строгую дисциплину и требуют от детей послушания. Исследование детей, у которых были любящие, но строгие родители и сравнение их с другой группой детей, родители которых любили детей и многое им разрешали, показали, что предоставление ребенку большей свободы позитивно влияет на инициативность и независимость детей, их дружелюбие по отношению к людям, лучшую социализацию и кооперацию, высокий уровнем спонтанности, оригинальности и креативности.  Дошкольники из семей с ограничивающим, авторитарным стилем воспитания менее живые, более пассивные и незаметные, менее популярны среди сверстников. Кроме того, агрессивный воспитательный стиль с применением принуждения связан с низкой социальной компетентностью и отвержением со стороны сверстников. Вербальные и физические наказания ребенка провоцируют агрессивное поведение детей, что может служить причиной отвержения со стороны сверстников.

Дети авторитарных родителей имеют тенденцию усваивать авторитарный стиль общения и воспроизводить его в собственных семьях. В дальнейшем такие дети склонны к установлению большой социальной дистанции с людьми, к формирование ролевых, а не межличностных отношений.